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谁的长乐未央不晚不早。。。千里迢迢。。。 10/3/2009 Je te MangeraisJe te Mangerais 你是我的蕾丝边 我想吃掉你 两个译名我都不喜欢 据说后一个是直译 女主角之一非常美丽 浓密柔顺的深褐色卷发 精致的侧脸 瘦削的锁骨和肩膀 总是带点不安而神经质的表情 故事情节有点俗套 但是人物性格非常迷人 美丽的热烈的玛丽在惧怕在挣扎着逃避 绝望地爱着她的艾玛神经质而歇斯底里 有时候也许真的只是一个吻的一线之隔
默默地开门关门 默默地吃饭睡觉 默默地生活 有时候神经就突然断掉 在岛根时也是 有时突然无法抑制地愤怒 我可以忍着说好好好 然后互道晚安再见不留担心 但是还是抑制不住挂了家人的电话 关机关Q 默默地把手边的东西狠命地摔在地上 默默地把烟盒里剩下的烟抽完 头痛了 开始收拾地上的狼藉 明天中秋 本来只是想说一句中秋快乐 默默地看着电脑屏幕发呆 本来觉得在节日里说一句祝福真是非常形式没有意义的事情 现在一句祝福也许还可以救赎我 但是还是默默的 窗外有蝉声 电脑运转得已经非常温暖 最近总是下雨 一场秋雨一场寒 今年冬天会非常寒冷吧
张悬的喜欢
片段中有些散落 有些深刻的错 还不懂这一秒钟 怎么举动 怎麽好好地和谁牵手 那寂寞有些许不同 我挑着留下没说 那生活还过分激动 没什么我已经以为能够把握 而我不再觉得失去是舍不得 有时候只愿意听你唱完一首歌 在所有人事已非的景色里 我最喜欢你 片段中有些散落 有些深刻的错 还不懂这一秒钟 怎麽举动 怎麽好好和你过 那寂寞有些许不同 我挑着留下没说 那生活还过分激动 没什麽我已经以为能够把握 你知道 你曾经让人被爱并且经过 毕竟是有着怯怯但能给的沉默 在所有不被想起的快乐里 我最喜欢你 9/12/2009 《我心深处》。。。据说这是伍迪艾伦很另类的一部片子 低调内敛的家庭悲剧 总是喜欢这种叙事缓慢颜色清亮的片子 缓缓地 有可以打动人心的力量 完美主义神经衰弱的母亲 就像她给女儿选择的青瓷花瓶一样 沉静高雅 但是父亲却厌倦了 他的新女人穿艳丽的红裙 眉飞色舞地谈笑 三个女儿各有各的神经质 在惧怕宿命的神经衰弱 看到大女儿说我离妈妈开始神经衰弱的年龄已经不远的时候 想起蟑曾经说的宿命的轮回
买了粉红色的打火机 玻璃烟缸 在累得脑子无法转动的时候 坐在桌前不想动弹 渐渐清冷的秋天 有pianissimo的温暖
可能因为在应该理清前却逃避了 一直无法安心 想要的是一个斩钉截铁的拒绝 还是一个微弱的承诺
最近一大半的时间都用来睡眠 睁眼以后也无法清楚地思考 桌上该看的书已经堆积得那么高了 该开始的总要开始 该接受的总要接受 9/4/2009 好久好久，没有在这个时间还醒着。。。明天上午空闲，下午考试，有上午可以睡眠，突然不想睡觉
把MSNSP的日志和留言都看了一遍，看到现在 你们的那么温暖的文字和陪伴 我几乎要忘记了 不能选择性失忆 怎么会这样 完全不记得的 曾经用花事了和开到荼靡做题目写了那些日志 那么的偏执 忘记我曾经的生活状态 好久好久 没有看时钟从三点到四点 小老婆说 老了就不要通宵了 于是就乖乖地 至少在1点前睡觉 忘记了曾经多想要过的生活 可以有一些空闲 在凌晨靠着温暖的笔记本电源开始睡眠 有厚重的窗帘不辨白天黑夜 醒来可以是阳光灿烂的午后或者华灯初上的夜晚 落地窗的小公寓 要在很高的楼层 满地扔着柔软的靠垫 心情安稳温暖 只是开始恐慌开始不安开始动摇 我忘记了 你们曾经那么爱我 错过的是我 错的是我
现在是 房间很脏满地杂物不想收拾 不知道前一个住的人怎么把房间搞成这样 楼下的女孩子叫我一起去吃火锅 看她把房间收拾得整整齐齐 炉子橱柜擦得闪闪发亮 我还是只在床上睡觉桌子上上网，剩下的空间脏得我只好屏蔽 白天还是阳光刺眼 到了晚上却有点寒冷 住在7楼 有大风窗户都在晃动作响 冷得胃痛了就自己翻箱倒柜找出厚的外套裹上 手心很冷就自己去买可以保温的电热水壶烧水泡茶 大老婆曾经说我是可以一个人生活得很好的人 我懂得自己照顾自己
终于有点明白了一些承诺的意思 一些无奈的意思 一些了解的意思 一些心疼的意思 蟑左眼为我流泪 梦梦一直重复说爱我 你们一直在的意思 即使每天睡觉前没有你们的晚安 你们仍然会是在出口等我的人 那么 我可以安心地离开了吗 9/2/2009 台风。搬运工。不眠不吃。有点崩溃。。。精神有点恍惚了，但是还是不想睡觉
本来只是有点伤感的离别 变成了一场混战。。。东京台风 北京机场滞留8个多小时 出了海关已经快12点了 所以很多人就在成田机场大厅过夜了。。。各种工作人员来询问了N遍以后 发现赶不走 所以送来了睡袋和水 于是机场大厅开始难民化 各种横七竖八 和两个MM坐着挤在一个被子里 很温暖 但是无法睡眠 听歌 观察人类 大厅很静 关灯以后隐约看得见各种睡脸 在一天的等待烦躁劳累之后 所有人都有安稳的睡脸 对面横躺着一个很胖的欧美女人 半夜默默地爬起来拿出一袋饼干往嘴里狂塞 旁边的MM总是喜欢靠着我的肩膀 非常温暖 有一个日本老头精力和热心惊人得旺盛 一直努力地用日文夹中文跟一群年轻小女生交谈沟通 各个国家的人们 拥挤着睡眠的时候却非常安心 我总是喜欢 不要散场的热闹 不要消失的烟花 虽然不可能 天亮以后 机场开始恢复秩序 人们散去 各自继续自己的旅程 这一个夜晚 只有静默的大厅还默默记得 和耳边MP3里不断的歌声 王菲不唱歌以后 张悬和姜昕的歌曲 多是明快的旋律 尖锐的歌词
到了机场买了电话卡 却不想打给家里 只打给了娘 可是娘的话 那么尖锐的现实 无可辩驳 只好挂机 在无话可说的时候 总是反射性地挂机 以前挂过杨很多次电话 无法控制的反射性 只有哥会同意 快乐小三的精神 我们开没有底线的玩笑 没有现实
在机场上坐通宵的时候 在去筑波的大巴上的时候 在拽着40公斤行李机械行走的时候 思维很混乱 也许是害怕七年的时间了 也许是累了 我竟然完全想不起当初为什么坚决地想要出国 为什么没有考日研中心 当初的坚决 现在只觉得是莫名其妙 想找个舒服的姿势活下去 为什么却总是跟自己过不去
2天只吃了很少的食物 就开始觉得身体很清洁 也没有饥饿的感觉 可是晚上吃了一点东西 饥饿就开始翻滚 是饥饿 还是不安 面对四壁荒凉的宿舍 活的死的成群的小强和不明昆虫 却是已经没有力气去惊吓 夜里 陪一个MM在宿舍前的车站等人 筑波的树木高大阴森如森林 风很大地吹响着树叶 路灯昏黄 没有行人 木头座椅有点冰凉 开始惊慌地发现 对日本、日本人和日语的亲近之感已经开始生疏 所以不要把爱好学成了专业 就像不要把感情变成了婚姻 都是坟墓
明天开始 要努力地一个人生活 以为该寂寞 但世界一样在唱歌 又圆了的月亮
8/27/2009 七夕。。。见面时间改来改去 最后改到今天 于是四个女人在七夕傻乎乎地跑出去聚餐。。。于是 在百源路等死打不到车 到了illy发现其实已经是可以直接吃饭的时间了 不甘心还是进去吃了冰激凌 然后开始找地方吃饭 在随便了无数轮后 决定还是去红石。。。在红石门口又开始犹豫要不要去康桥呢 咩和猪猜拳决定 去了康桥 结果没有座位 但是居然遇到了在泡MM的人妖 泉州的可怕之处就在于 逛街吃饭总是会遇到熟人 曾经在百怡 刚讲过林一百坏话之后回头发现她就坐在数步之外。。。结论 出来混总是要还的 坏事不要做多拉 恩。。。回到红石被告知只有情侣套餐。。。于是四个人只好去了难吃的绿洲。。。在又饿又渴又热的时候等菜等饮料等空调降温。。。吃完饭都已经九点 我就不问候谁的家属了。。。
吃完饭开始逛街 10点多还能逛街是泉州的一个好处 想当初和三老婆想吃完饭再逛街 九点多在新宿街头发现该关的不该关的店铺都关门了 各种无语各种问候鬼子家属。。。从百源路到中山路到打锡街到南俊巷。。。在很小女人的精品店买了一堆格子的发箍和发卡 最近有点控格子。。。在很民族风的饰品店买了一对很艳丽的红色石头的耳环 最近也有点控红色 要红的很凄厉 发现我们几个人出去逛 总是会买一些小东西 聊到我们高二的时候情人节去卖花 卖出去三朵剩下的全部硬塞给了某个已经记不起来的同学 然后没心没肺地拿着半抢来的钱去吃饭
10点半坐车回家 城市还是灯火通明 在车上突然有点节日的感觉
小五的工作似乎非常辛苦 我从来都没有觉得老师是个可以用崇高来称呼的职业 想到梦梦 要去湖北的农村支教一年 你会用安稳的心境去面对那些荒凉吗 未来同样漫长的路 我也需要和你一样的勇气 你们的那些错过和无奈还留在锦里 我们还有没有机会 可以看到它们的圆满
8/25/2009 東京物語。。。最近就是每天地上网、看电影 把各种网站翻了又翻 除了无聊还是无聊 卡萨布兰卡 廊桥遗梦 暗恋桃花源 大象 天生杀人狂 罪恶之城 东京物语。。。看东京物语时最有感动 虽然是半个世纪前的片子 黑白的 也没有过多的起伏的 平凡的故事 平凡得就像现实生活 就像故事里开头和结尾都出现的河流 平静地流逝着 卷走的是多少隐忍的无奈和悲伤 一些生离死别会变成理所当然 高龄的母亲 已经死去八年的丈夫 纪子哭着说 当每天日子就这么过去我会觉得很害怕会期待发生什么 我也是自私的人 老人面容安详 说 不，你是个好人，诚实的人 当葬礼的喧嚣过去 儿女都离开了 跟电影的开始一样 邻居路过窗前说一些无关痛痒的寒暄 只是老人的表情和眼神非常落寞
8月25日 还有5天
小五打电话来 有点哭腔地说 一个陌生的地方很害怕了可不可以回去 我也只能沉默 我们是选择了不得不的道路吗 不逼到这样的地步就不甘心吗 可是为什么还是会有突然的软弱 亲爱的 我们需要变得更坚强更坚强 一个人去了远方 在面对陌生的四周时 闭上眼 深呼吸 数到三 然后开始做应该做的事情 去见应该见的人 买应该买的东西 开始生活 8/20/2009 一棵桃树逃出来。。。暗恋桃花源 看到“一棵桃树逃出来的感觉”这句台词时笑喷了 我知道很冷啦。。。绝望老师和草莓棉花糖也是 冷到有想拍桌子笑的冲动
不过最后还是有个煽情的故事 据说上演的时候有观众笑得从椅子上滚下来 快结束的那一段 听到背景里有抽泣的声音 在剧场里大笑和流泪 是一个人的自由
在那个年代才会有的错过 一错过就是一辈子 江滨柳和云之凡 上海那么大都可以相遇 可是小小的台北却隔绝了一生 总觉得这样的错过是四个人的悲情 江滨柳的太太和云之凡的丈夫 她说 我丈夫是个很好的人 江太太在看到她走进来时默默地离开病房 当他们已经鬓发斑白 她走进他临终的病房 他们没有互报姓名 只是坐下 平静地开始拉些家常 然后她说 我要走了 我儿子还在楼下等我 她离开以后 他忍不住抽泣 面对妻子却也不忍 想要遮掩 却被妻子抱住 四个残缺的人生 却已经无法弥补
8/13/2009 蜂蜜柚子茶和电影。。。回家以后开始喜欢用笨重厚实的玻璃杯泡蜂蜜柚子茶 发现没有普洱茶或者铁观音也是可以活下去的 每天早上起床就打开电脑 屋里堆着的东西不想收拾 离开的行李不想整理
He's just not that into you 一部温暖的教育片 就是斯嘉丽胖得有些不可思议 这是近一年以来第一部没有看完就删掉的片子 感情的问题太复杂 每个人小心翼翼地猜疑 在维护什么追求什么 结婚了离婚了 在一起了分手了 我还是相信 感情只是一种感觉 怎么可能永久 哥说你还是要找个接受能力强的人兼容性强的人 可能大学四年我们离开现实太远 活得太过虚幻 以至有人靠近就毛骨悚然 只是怀念一些习惯的温暖 觉得冷的时候打开电脑 电源的静默而不弃的温暖
那天走过文化宫的欢唱 终于没有因为KTV的味道而想要落泪 那么喜欢去KTV通宵把在KTV睡觉当做兴趣 只是因为那种味道 可是发现这么多年以后 也许因为已经习惯 那种味道已经变得非常微弱不能察觉
不再拖着乌龟要回五中去看看 以前每个假期不回去走走就觉得没有力气 所谓习惯
原来习惯真的是会淡漠的
8/11/2009 又圆了的月亮。。。喜欢这首歌 只是单纯地因为它的节奏 单纯地因为它的曲调 单纯地因为郭采洁唱得很卖力 单纯地因为MTV里她的造型很可爱 想喜欢一首歌 不因为歌词的煽情 回家的飞机上巴士上听各种歌 不断流泪不断埋怨歌词的煽情
原来当一个机场的候机室比较狭窄没有座位可以坐下看书听歌 当时间比较紧没有时间坐下来发呆 离别就不那么伤感 可是这次机场又错在没有用廊桥而是用了摆渡车 看着满车各种人类 兴奋的表情 开心的表情 清晨困倦的表情 想到这个城市 我能什么时候再回来 眼泪就不停流出来 第一次一直看着窗外 看飞机从跑道加速到离地到飞越城市的上空 几乎有点哀求的心情 即使就这样坠毁 不要再离开太远了 直到长乐机场旁边肮脏的海面出现在视野里 曾经比起厦门更喜欢福州 因为福州有跟成都一样的阴天 而厦门是个太明媚灿烂的城市 台风过后的福州也是阴沉闷热的 但是只是觉得厌烦 有点惊恐 从来不会后悔做过的事情 只信仰当前 难道已经开始后悔当初选择离开成都 甚至后悔选择去日本读书七年 考日研读硕博混个文凭也不是不可以 开始怀疑会不会选择了一条太过艰难的道路 还是只是还没有足够的勇气开始这条和年少的年华渐行渐远的路
可以在大街上抱着蟑螂哭 被抱起来转圈 手这么温暖 可以一周没有电脑和变压器的温度心里也没有恐慌 即使一直沉默也可以安心的空气 可是没有想到 离开以后会这么眷恋 那么是不是在能够安定以前还是不要融化 乌龟说 什么都不能确定的时候有意义吗 我也不知道 不知道怎么做是对的 可以随便吗 8/6/2009 阴天和下雨的心安。。。在飞机上听广播说成都地面温度25摄氏度的时候就感动地想哭了 终于可以跟北京挤死人又没有空调的一号线和各种公交车说再见了 虽然路过北师大的时候还是觉得很有爱的 可是北京真是一个太消耗生命值的城市 所以很纠结 如果以后在北京 会不会被吞没 可以活多久
在每天早晨7点起床2号线转1号线再转公交车去北外的日子 走错地铁出口就找不到路的日子 自己办各种手续的日子 被人翻白眼翻人白眼的日子 五老婆说还需要变得多坚强 亲爱的 我们需要变得更加强大 曾经说我们可以期待 寻找一种舒服的姿势活着 不该这么轻易地 说这样的话吧 我们如何可以得到这样的美梦 《乌发碧眼》的白床单是杜拉斯给的虚幻 我们伸手可及的只是满世尘埃
很缓慢地读日文版的《舞舞舞》 林少华的翻译是很好的 只是村上的文字更朴实一点 因此不安和无力也就更浓烈一点 在离开每个地方的时候 在首都机场高崎机场成田机场慢慢地读一章《舞舞舞》 然后离开 像把悲哀调了慢放 冲淡的墨滴只是在水里缓慢地融散开 最后也弥漫整个容器
曾经说过 我的空间感已经混乱 得到的回答是大家都是这样的 大学一个地方 工作一个地方 可是当每个地方都有不舍的时候 所有的天空都变得没有温暖 因为回到哪里都无法停留 在每个地方都可以安眠 是因为没有可以认床的长久
笑得很僵硬 走路的姿势很僵硬 不知道开口要说什么话才好 不知道哪天神经会断掉 熬不熬得过七年 可是这么多年了 回来仍然是温暖的 亲爱的蟑螂的拥抱和手
7/14/2009 一个陌生女人的来信。。。对于我来说 这是一部太沉重的电影 分了很多次 拖了三天 终于把它看完了 在阳光非常灿烂的午后 开着空调仍然有西晒的阳光在皮肤上留下温度的午后
有没有勇气用一生去成全一段爱情 沉默的纯粹的彻底的爱 因为有太多欲望 所以爱上了谁总是想要结果 想要对方知道全世界知道 在得到或者得不到以后 爱就随着时间被抛弃 难道不可以有一些东西 一说出来就会变质 或者根本无从表达 没有来由的没有原因的纯粹彻底的东西
那个女孩子在看到那个男人的一瞬间就已经死亡了吧 剩下的生命只是为了他延续的灵魂 关于我爱你与你无关的决绝和坚持
在纯粹彻底的爱与平凡淡定的幸福之间 有没有勇气选择爱 就像选择了七年的艰苦的道路 只是为了停留在那些美好的古典的世界 不是值不值得的问题 只是一种生活方式
最近的生活状态 在有阳光的时候躲在四老婆家 有心情自己做一些有趣的食物 等四老婆下班回家 一起去超市背一些面相可爱的小圆白菜之类回来 等待新的生活开始
有事去学校了也无处可去 所以去自习室 发现最近去自习室的次数跟四年加起来一样多 知道这个熟悉的地方会渐渐变得陌生 有些伤感 7/11/2009 七年。。。不安了大半年惦念的考试 就这么乱七八糟地完了 考完试老师请吃饭 其实已经不紧张了 可是什么都吃不下 完全地没有食欲 可能生理上还无法接受就这么结束了吧 那么应该怎么结束呢 总是有很多不甘心 为什么事情总是如此轻松地就开始或者结束 可是要怎么才能甘心 其实自己也不知道 就像接下去的七年 要在筑波度过 觉得手足无措 我的20几岁的年代 要在离开你们更远更远的地方度过了 可是如果不这样也是在某个离开你们的地方度过吧 其实也没有什么差别 为什么就觉得特别不安 一个人提着行李转飞机转巴士转电车 从东京到筑波再到埼玉 在害怕困惑了以后也只有开始寻找接下来该做的事情 该去超市买的东西 该去学校确认的考场 该打的电话 该见的人 回来的时候提早了很多到了机场 在成田机场的大玻璃前看飞机起落 开始怨恨这些庞大的非生物 让空间开始混乱 哪里的天空都是一样了 所以哪里的阳光都没有温暖 看帮同学带的江国香織的随笔 号泣する準備はできていた《已经做好了号泣的准备》 开始有眼泪流出来 故事里 当曾经那么深爱的人说 昨晚梦见我们一起买的圣诞树 没有树枝只有装饰的电灯的时候 “我”应该哭泣的 可是没有 “我”看着幼小的侄女 想她什么时候也会长大到一个人去旅行长大到深爱上谁 希望她那时已经非常坚强 要坚强到什么地步呢 一个人面对世界的时候 要坚强到什么地步才会没有疑虑没有害怕没有不安地 离开熟悉的一切 开始下一个七年 3/29/2009 恩我回来了。。。删除了校内的账户 果然MSN才是王道 恩。。。
黑色的 简单的 没有那么多纷扰的人和事 没有满眼只是想着暧昧的男人女人
只是深夜的 黑色的 静静的等着 听着
和深夜的电脑的变压器一样的 不离不弃的温暖
和同学聊到各人眼中的人们 发现原来全都是歪曲的镜像
开始有一点惊慌 在装作适应和快乐的时候 已经忘记了我是什么样的
曾经只是想找个舒服的姿势活下去 发现多么不该轻松地说出这样的话
这么多年了 还是只有电脑的屏幕是伸手可得的安慰
你们离开那么多年 我太习惯自我安慰的生活
我已经习惯活在现在的时空了吗 已经忘记只活在过去的生活了吗
现在装傻着过活 比那些看时钟从三点走到四点 听楼下猫叫春的日子更快乐吗
我不知道前面有什么 有没有你们
也许从某个时间开始 我们就没有长大过 所以没有办法接受那以后的生活 人和事的更新
开始觉得有点害怕 我已经开始接受新的人和事了吗
可是新的人和事根本不认识我
恩。。。离开多久 MSN都会等我回来 就像无数清晨 变压器的温度 12/28/2008 在又一年要死去的时候。。。很久很久没有更新了。。。MSN真是好。。。被抛弃了也只是在原地等待。。。
又一年快要死去 圣诞新年 厌烦的是重复 还是热闹。。。
终于能够在很混乱的时候 没有流泪 装傻卖乖 假装已经忘记 其实四周的墙壁 虽然是透明的 窒息的仅仅是记忆吗。。。
已经不想再祝愿和祈祷 新年快乐明年更好 谁在骗谁呢 谁又知道谁的苦乐。。。
我只想在什么都没有的午后 拉上窗帘长长地睡眠 |
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